又到思君时

 他的才气令我目眩

如果云知道

很旧的歌名，竟也可以有实际的含义。但如果他知道有怎的呢？

一条短信 欣喜若狂 神采飞扬一整天

才知不是不爱

是自己忘了还爱你

原来的确不容易

哥

 

卉子20:27:50
hi，have been  a long time since last time we met 
教主夫人 20:26:11
。。。。 do you have to use english? 
 
教主夫人 20:27:12
a lot of things to do  
教主夫人 20:27:17
busy ..... 
卉子 20:29:56
quite sorry to bother you as you are so busy
教主夫人 20:28:13
no no  not now 

无聊死了,什么时候下课啊~

感谢你为我付出的心血
感谢你对我百分之百的信任
感谢你无偿为我做的每一件事
感谢你从一开始就对我的真诚与坦白
感谢你在我失去至亲时的支持与陪伴
感谢你让我爱上你，别无选择

对不起，我对你说了很多谎话
对不起，在你忙得焦头烂额时我还捣乱
对不起，在你最难熬的时候我竟然不知道
对不起，我无法给你的事业和野心提供帮助
对不起，在你说很想见我的时候我始终不肯来上海
对不起，我没有告诉过你，我爱...

关于哥你的东西,也许现在我有心情全写下来了吧.或许会有点费神,但我试试吧.

成习惯了……这样会被讨厌的呀……

 

早上起床突然决定不带手机。晚上回来。

14：05，你的短信“空吗？帮我解决个问题。”

14：17，未接电话，你的。

14：26，未接电话，陌生的号码。

我打回给你，挂了。一条短信“工作中，已解决。”

再打那陌生号，听到你的声音，突然反应过来，是我没存的你的另一号码。瞎扯。“解决了，我叫电脑干的”“既然电脑会那你干嘛要找我”“呵呵，电脑没你的脑子好使”“切”“我只相信你的脑子。挂了，我加班，忙的很”OVER

 

终于明白什么叫错过。我的手机里，你的铃声是dearest，只属于你一个人的音乐。You are my dearest.从没响起过。我想过很多次什么时候听到dearest 的响起，也认为永远听不到。现在终于响了，我却不在，到底还是没听到。Maybe真的永远听不到了吧。

你有事向来只发短信的。连续打两个电话。很麻烦么？我又一次没法帮你。对不起你的信任。

 

上帝有安排的。注定我错过。有缘无分，我相信了。

 

要好好学习了，不然就要挂了……

能来华师大真的也不容易了，如此好的学习机会，要懂得珍惜，真的。

身边有这么多的朋友，家里还有爸爸妈妈，虽然元旦回不了家，但知道他们在想我，也是一样的，我已经是一个很幸福的孩子了。

有这八个字就够了。

不再奢侈。

不再追求。

不再盲目。

一个人能想得开是件好事。

祝福自己。

哥，我越来越喜欢那个孩子了。他真的是个好得不得了的好孩子。

我当然有个奢望，那样我会比较开心，但仔细一想，还是算了。

真的那样的话，对他很不公平，所以痛苦还是我来承受好了，反正也习惯了。

那样一个好孩子，我不忍心他受苦。

 

反正就是很寂寞就对了,不写了不写了!

星期天的晚上，很深很深的寂寞感，即使你在也不会缓和的寂寞。我想，如果是周六，或者如果不是周日晚上而是下午，我就会冲出去找你了。

肉体上的折磨，是别人在折磨你；情感上的拆磨，却是你自己在折磨你自己，虐待自己。

一个人若是对另外一个人太关心，就难免会把自己的弱点显露出来。

爱，是件奇妙的事，既不能勉强，又不能装假。

人生中最悲惨的境界不是生离，不是失望，不是挫败，而是陷入无可奈何、别无选择的境地。

昨天还是前天呢，做了个梦，伤心得想哭，然后醒了，一看，四点多，发现自己脸上真的是湿的。

我郁闷了，还不够么，为什么要做这种梦呢。

还是弄不清自己的心意，还有他的心意。

很累，害怕。有时候冲动起来也想对他说,可又怕听到最恐怖的那个结果,只有不说,可分明死不了那颗鲜活的心。

哥啊，上天注定让我放弃你么？

 

见面的瞬间，你就问起了离别。

“那你怎么回去？”

“我看地图最近的是宝山路站。”

“哦。”

“我的方向感很差的……”

“没关系，宝山路站我还是认识的，虽然我的方向感也不好。”

然后是很难得的几个小时。

接着，分别。

你说送我到宝山路站。兜兜转转，走错好几次，还是到了。

那瞬间，我知道，会有几个月的时间，我们是不会见面的了。你看着那四个字说“好，就这了，有事记得找我啊！”然后，我很不留恋地走了进去……再然后，我走上楼梯之后，才敢透过玻璃看你走开的背影……我不能在你面前表现出我不想走，因为连睡觉时间都没有的你愿意陪我那么久，我应该满足了，仅此而已。

我从来对你说我的方向感极差。其实我从不觉得我的方向感有烂到那步田地。但只有那样，你才会一步一步告诉来和回的路线；只有那样，你才会不放心我一个人走陌生的路。

有很感动我的话。

“连一个拒绝的结果也不给的暗恋，太残酷了，不是么？暗恋是美好的，放心去追寻自己的感情吧，只是要懂得保护，不要无谓地消耗青春，不要让自己受伤太深。只是如果真的爱了，哪怕错了，也没有别的办法，若是有痛苦，也只好当它是必经的成长。这一切我也是一步步挣扎过来，总算上岸了。”

我何时上岸？

瓶子，我们最后见面时的那只瓶子。

我回到学校时，你说“算了，扔了吧。”

可是我没扔掉，舍不得。对不起，是我不听话。

因为期中考试的成绩，我就这样进基地班了。昨天奕告诉我消息时，异常的平静。她很期待我会有什么反应，可我就是没有，让她失望了。不知道是因为早在预料之中或者别的什么，我就这样接受了事实，无它。

晚上我告诉你我进了，你比我更平静，“应该的，保持三年”。

这算什么呢？是你对我新提出的要求么？我不知道这困不困难。我只知道在你看来我要做到不难。

每天睡觉，上课不听，作业全是抄的，书上全是空白的……

这样的我竟然还能考出这种成绩，是不是证明了你对我的论断呢？拥有如此聪明的脑袋，这是幸运还是不幸？

我想，我不会再像喜欢你那样去喜欢任何人了。

我不愿意承受那样的痛苦了。

虽然我知道，不付出怎么可能有收获呢，但是我真的不想再伤心了。

 

记得你以前对我说，减肥吧，否则没人喜欢你的，男人都是很肤浅的。

我当时多洒脱地说，谁在乎啊！

因为我想，只要你明白我的好，别人我是可以不管的。

固执得到现在还是如此。不想为任何改变自己。

何况你喜欢现在这样的我。我知道。

在看NANA时我是不喜欢奈奈的，向来讨厌那一类的女孩子。

但有人对我说过这样一句话，关于奈奈：

受苦受难受委屈，都放不下渴爱的心。

现在不讨厌了，反而是同情。是啊 ，可怜的奈奈每一次都付出完全的真心，结果是每一次的爱都折磨得她伤痕累累。她只是一个想要爱情的简单小女孩啊，有什么错呢？

复旦，我心中永远的痛。随着一场高考的结束就离我远去。我想过考试会失误，但现实真的来时的痛，却是事先不可能体味的。

高三那年做过什么，我已经不愿意去想了，荒废了的过去，如果想起来，难受的是现在的自己。你那时知道我高三玩的很过分，但从来没想过阻止我，在你看来，我怎么玩都能进复旦的，你还对我说，不要考太好，太好了就进北大了，我们就不能见面了。

正因如此，报应来了，这是上天对我的惩罚吧。华师大虽也很好，但毕竟不是梦想进的学校。奢望也好，贪心也好，我还是很失落。

昨天告诉帆我要去表白，她说不看好这愚蠢的做法。追问为什么，得到极度伤心的答案，“一般正常人是不会看上你的！”再问什么样的非正常人会喜欢我，她说像哥你这种的。

哭笑不得。

你这样的人本就少，遇见一个你已经是够意外的了，能成为知己更是不容易的了，还有什么理由苛求呢？

随着一条短信，终于一切又恢复正常了，你不会明白这一个多月我心里的挣扎，不过还好，毕竟一切都好。帆说了，你这辈子认准我做你妹妹了，其实这样也挺好的。是啊，缘分没到我想要的程度。接受吧。这样的关系，我也已经知足了。

拿到数分卷子的一刹那，除了惊讶，我想到的是你。

想到十月见面时你那么过分的要求，当然你并不觉得，你理所当然地认为我做得到。

就像高考前你强硬的命令，到最后我还是完成不了，我也奇怪，自己的人生，为什么要听你的，为什么要对自己如此苛求，花劲了心血，希望还是落空。你遗憾，你惋惜，可你从没想过每次都是你高估我，你对我的自信从来都超越我的实力。

为什么呢，95啊，自己也吓了，多好看的分数呵！让我以为达到你的目标又有希望了，让我早已决定放弃的心又开始痒了，也许可能说不定大概maybe我可以做得到……

可笑，最终还是放不下啊，多少次了。

昨天晚上打牌到两点，疯了。

之后睡不着。拿着手机，不停地拨你的号码，一遍一遍地听那头传来的声音“您拨打的用户已关机……”我只敢在很晚很晚的夜里，在确定你百分之一万关机睡觉了的时候打给你。

结果早上五六点就醒了，眼皮重得不行，但没办法睡着。 

在每每夜深得周围没有一丝声音时想你早已成为习惯。忍不住，控制不了，摆脱不掉。所以我不喜欢晚睡，因为随着深夜的到来想你的渴望会让我越陷越深，到最后我又逃不掉了。

思修课姚老师提了博弈，不明白她是怎么扯过去的。

关于博弈，关于Nash,都是刚认识时你的兴趣。你找了一堆资料让我看，用近乎命令的口吻。你觉得我的头脑喜欢这种玩意吧。也许的确如此。

你提过以后，我就逼着自己看那方面的书，逼着自己向你靠近，逼着自己理解你的喜好，都忘记自己原来也是喜欢Nash的了。结果把自己也弄得像半个专家似的。

好笑的是高中的同学们竟然把我想象得无比强，哈哈，意外的收获。

昨天高代课，詹教授提到拓扑学，条件反射般的想到你，想到过去和你的日子。看John Nash的东西时知道还有拓扑学这玩意，觉得名字好听就随便地问了你一句，结果你的回答详细得出乎我的意料。

那时我高二，你大四，暂时没有高考和工作的烦心，一切都很简单。我当时傻傻地认为这样的日子会持续到永远，但是我还没来得及反应，现实来了，人总是要长大的。那样的时光一去不复返了，我到底要面对你新的身份……

早上高代课坐在一个二班男生边上，转头看到他的侧面，有点像你，心里咯噔一下。

仔细一看，发现瘦的程度好象也是和你差不多的。

再看背影，走路姿势也差不多。是这样子么？

在我看着你的背影时，你总是不知道的吧。

原来如此！突然醒悟了，你和那同学到底还是不像，完全不同的类型。

为什么那瞬间会认为你们像呢。

借口，找一个想你的借口而已。

说你们像，这样，在看到他时，我有理由对自己说，因为你们太像了，所以每次看到他，我忍不住想起了你。

手机开了将近二十四小时，没等到你说生日快乐。

你忘记了。失望。接受事实。

知道你工作忙，知道你自己身体很不好，知道你向来不记得这种琐碎的小事，知道……

我什么都知道，我什么都明白，所以我应该理解你，不能生你的气。我在你面前向来很懂事的，对吧？何况生你的气最后苦的还不是我自己？

为什么我们只能做到兄妹的程度呢？

如果可以让我选择，我真的希望你是我哥么？